Как развивать отношения. Советы психолога
12-10-2009
Чтобы построить отношения и поддерживать их, пара нуждается во влиянии извне. Чтобы «танцевать», нужна «музыка» (настроение, творческий подход). В семье очень часто дети дают родителям возможность «настроить скрипки», но есть и другие факторы, которые задают темп и меняют его. В качестве аккомпанемента для «танца» может выступить какое-нибудь совместное действие (покупка дома, путешествие) или человек, важный для пары (родственник или психиатр одного из партнеров, оказывающий психологическую помощь).
Все эти посредники могут либо давить на пару, либо, наоборот, обогащать ее. Чем их больше, чем они разнообразнее, чем правильнее дозировка их влияния, тем меньше вероятность того, что партнеры в итоге забудут то, что, прежде всего, они именно пара. Уделяя слишком много внимания какому-либо совместному проекту или начинанию, партнеры рискуют подвергнуть опасности свои собственные отношения, любовь. Их отношения из любовных могут превратиться в родительские, в своего рода общество с ограниченной ответственностью (в случае если у пары совместное дело), в больницу (если партнеры вынуждены ухаживать за больной матерью, подверженной депрессии, или за ребенком), в учебный центр (если родители всецело поглощены воспитанием ребенка). Отношения между супругами могут отойти на второй план из-за обилия других забот или даже превратиться в условность.
Знаменитая еврейская история иллюстрирует, как этот самый «третий» может давить на пару. Сара в отчаянии. Молодая невеста изо всех сил пытается быть хорошей супругой Якову. Каждый вечер она готовит ему роскошный ужин, накрывает стол, но каждый вечер после ужина Яков благодарит ее следующими словами: «Ужин был очень вкусным, но мама готовит намного лучше». В конце концов она решает обратиться за советом к раввину. Вот его совет: «Вы понимаете, что на этом поприще бесполезно соперничать с его мамой. Попробуйте что-нибудь другое. В этом районе есть магазин нижнего белья. Купите себе красивый бюстгальтер, пояс из черного кружева и сегодня вечером не готовьте ужин, не накрывайте на стол. Наденьте свое сексуальное белье, ложитесь и ждите мужа. Вот увидите…» Саре очень понравилась задумка раввина. Она купила себе соблазнительное черное шелковое белье с кружевом. Вечером она оделась во все новое, легла на кровать и стала ждать. Когда Яков вернулся с работы, он увидел, что на стол не накрыто, и даже запаха еды в квартире нет. Он поспешил в спальню. Увидел Сару, лежащую на брачном ложе. Увидев мужа, она откинула одеяло, чтобы показать мужу, какая она прекрасная. И Яков закричал: «Ах Боже мой, что случилось?! Ты вся в черном! Мама умерла?»
Безусловно, совместные увлечения и дела необходимы, чтобы отношения строились и развивались, но они должны обогащать отношения, а не довлеть над ними – это истина, которую пара осознает на консультации психолога. Совместные дела должны быть разнообразными. Ничто не мешает одновременно строить планы на каникулы, заниматься жилищным вопросом, воспитывать детей, навещать тещу… и посещать терапевта, например. Если партнеры сосредоточиваются на одном деле, можно не уследить за развитием отношений, как это показывает история Сергея и Анатолия.
Они живут вместе уже двенадцать лет, их отношения были удивительно гармоничными. Они понимали друг друга, были близки интеллектуально и чувственно. Они пришли ко мне в момент тяжелого кризиса. Анатолий и Сергей хорошо дополняют друг друга: один скорее артистическая личность (Сергей — арт-директор рекламного агентства), другой — деловой человек (Аатолий собирается создать собственное предприятие по производству одежды). В итоге Аатолий создал свое дело, и Сергей бросил работу, в которой он преуспевал, чтобы помочь Аатолию. Вместе они создали дело, которое постепенно набирало обороты. Они все больше и больше времени посвящали бизнесу. В итоге они добились того, что вся их жизнь строилась вокруг этого предприятия. Их отношения как пары постепенно превратились в некое подобие партнерства, питаемого взаимопониманием и дополнительностью партнеров.
Этот проект объединил их, но они не понимают, что любовная связь ослабла. У них нет половой жизни уже несколько лет, однако это не беспокоит их, поскольку оба они испытывают друг к другу огромную нежность. До того дня, когда то, что должно было случиться, случилось. Аатолий встретил другого мужчину и бешено влюбился в него, что стало угрозой для их пары. Эта страсть спровоцировала кризис тем более серьезный, что в случае расставания им придется разорвать не только физические, но и материальные отношения, ведь они вместе управляют предприятием. К тому же они совершенно не хотят расставаться. Они пришли ко мне на психологическую консультацию. Аатолий также не хочет разрывать приобретенные страстные отношения, которые позволяют ему снова пережить сильные физиологические эмоции.
Место «посредника» в паре обозначает проблему так называемого назначения. Внешнее влияние, с одной стороны, укрепляет отношения, а с другой — создает трудности. То, что нас объединяет, может в то же время доставлять нам неприятности. Яков и Сара считают мать «ответственной за все их трудности». В случае с Анатолием и Сергеем то же значение приобретает их совместное предприятие, которое убивает их отношения.
Offtop по материалам PsyStatus.ru - консультация психолога